土曜日の朝、、、

今夜は薬を飲んでも一睡も出来ませんでした。

考え事をしてしまいました。

先週までは週に2回くらいは人と会ってましたが、今週は誰とも会う気がしなかった。

近くのコンビニに一瞬だけ買い物に出るのが精一杯でした。

今日は母親が来る予定です。

今後の事を少し話さなくてはならないのと、食事の心配をしてくれているみたいです。

あと、死の予感もしているのかも。

多分、私は生き続ける事ができないと思います。

だからこそ、身近な人が苦しんでいたら少しだけ、声を掛けてあげて欲しいと思いました。

気力が一気に落ち始めたら危険信号です。

少し前まで、会いたい人達がいたから、、、そして音楽をやり続けたかったから気力を保つ事が出来てました。

それが、私のほんの少しの気力の支えになっていました。

今は何も感じないし、何もない。

誰とも会いたくない。

いつも心配してくれている友人と会う力もない。

もう時間の問題だと思います。

もっと音楽をやりたかった。

生きたかった。

でも、力が不思議なくらいなくなりました。

無感動、無気力、、、

人への恐怖心や不信感。

最低ですね。

何度も助けてくれようとしてくれた人達へは申し訳ないと思ってます。

いや、もうそんな事を考える余裕もないのかも。

私みたいな人をもう作らないで欲しい。

精神面で明らかに無理をしている人がいれば、すぐにやめて欲しいし、周りも止めて欲しい。

私は順番を間違えました。

もっと早い段階で自分の心を本気で守るべきだった。

休職中も無理をし過ぎました。

無理のない範囲でやるべきでした。

いつまでもつかな。

終わるなら最後に行きたい場所がある。そこで終わりたい。

だから、少しでも動ける日があれば、その時が最後かも知れません。

その前に片付けなくてはならない事がある。

どこまで頑張れるか分かりません。